小鸟，还是笑一下吧
你嘴角的微笑是他给的

 

可他不在
你的笑丢了
眼角的泪也是他给的吧？
他不在
你的泪给谁？

 

你的世界是一团
天空和地面混在一起
被夹在中间
我知道你需要一个空间
可以来回游走
自由的飞

 

心就是一团
他的手捏着它，使劲
可怜的你只能大口大口的喘气
才能维持生命

 

怎么做才能让你更好受一点？我看着心疼
他说，你需要的是思考，然后再行动
你说，自己没想那么多，想作就做了

 

能逃到哪呢？看看四周
所有方向都是一样

 

飞？
翅膀也是他给的
才发现原来，他就是天空

 

你说，他喜欢流浪
你也本以为流浪会养成洒脱的习惯
可没想到却造就了眷恋
 

 

 

 

 

 

 

 

^_^ 又是夜里哈 夜猫开始行动

 

耳朵里听的是张学友的 有一个地方

不知道怎么回事 这首很轻松的歌让我莫明的兴奋

喜欢大声的放音乐，震着自己的耳膜，还有心灵

没了音乐，我都不知道要怎么活

昨天和全班同学录了班歌

真是很有意思的经历

还有今天白天的mv拍摄过程

感觉自己真的是明星了

^_^美～～脸左右摆，手舞足蹈，^_^

 

最近不知怎么了，手会莫名其妙的发抖，尤其是用力的时候，

不会是怕进森前兆吧？！

 

很久没写了，一转眼又是三个月那么长又那么短的时间

想想，一个月没回家了，想妈妈，^_^

不知道老母怎么样了，长胖一点没有

其实老妈生病让我忽然感到妈妈对我的意义，身体健康对家庭的重要

记得王丹跟我说我妈妈胃出血住院了，我一下子就哭了，只是觉得妈妈真的太辛苦，自己又太不懂事。

到了医院，先去厕所调整了半天状态，才敢走进病房，明明满脸堆着笑容走进去的，可是一看到老妈，那么瘦，那么小，躺在病床上，打着点滴，脸煞白，我实在忍不住眼泪，妈妈看见我也红了眼圈。当时她住院已经一个多礼拜了，怕我担心才没告诉我。可是我知道她最想看见的人就是我。五一放假，我哪都没去，就在家待着，陪我妈，我知道她需要的只是陪伴，只要陪着就够了，不用作太多说太多。

 

今晚的报题，我报了一位让我感动到流泪的母亲

在编前会上，这位母亲也感动了主编，决定她作明天的非常人物，我相信她也会感动观众的

在火灾中，店被烧光，所有家产损失殆尽，

六岁的儿子严重烧伤，全身75％面积烧伤，除了脖子和肚皮，全身不剩一块好肉

爸爸为了救儿子，也被烧伤

面对巨额的医疗费，还带着伤的爸爸偷着跑出医院，东拼西凑凑钱，凑了4万给孩子作手术，自己放弃治疗。

可是，孩子因为全身大面积烧伤，手术有很大的风险

最好的办法就是直接从父母身上取皮，覆盖在创面上。

妈妈说：为了救孩子，别说是背上的皮，就是拿命换我也愿意！

妈妈还劝爸爸说：你也烧伤了，还是捐我的吧！

爸爸不愿意让妈妈捐皮：你一个女人家，手术以后会留疤的呀！

检查确认，妈妈更适合捐皮。

手术台上，医生一次性取走了妈妈背上90％的皮肤，面积是50×40cm，可以想象一下是多大一块！

医生说，尽管有麻醉，可是手术过程是非常痛苦的。可妈妈忍了！

妈妈被推出手术室，孩子随后被推了进去。

麻醉过后，是最痛苦的过程，妈妈疼痛难忍，却只能摇晃脑袋。

孩子手术很成功。妈妈皮肉在疼，可是心却放下了。

50×40，半米长的皮肤，如果是皮料的话，可以作个帽子，作副手套吧

孩子也许不知道，植皮那天正好是六一儿童节

妈妈用自己的血肉给孩子作了一件最贴身的衣服，包裹住孩子裸露的幼嫩的受伤的肌肤

以后，每一年六一，我希望孩子都能看一看摸一摸妈妈的背，那是世界上最美的肌肤。对于孩子来说，每一年的这一天不仅是儿童节，更是母亲节。因为在这一天，妈妈用自己90％的背和全部的爱换来了孩子以后的生命。

 

我想起了自己的妈妈，如果她面临这样的情况，我肯定她也会这样选择的。天下所有的妈妈都会这样选择的。

 

感动过后，想起妈妈对我的叮嘱，每次打电话，我都想多问问妈妈的身体怎么样了，可是一拿起电话来，老妈就不停的嘱咐我要注意身体，注意生活规律，一说就是半小时。

 

不说了，下礼拜一定抽个时间回家，我知道我妈想我了。

 

 

 

 

 

 

 

现在是两点四十分，我开始飞。

 

不知道为什么，最近几天总是困的不行不行的

像吃了安眠葯，夜也熬不成了，只能硬撑，像今晚

 

时间过得真快，转眼又是一年

去年的这个时候我在作些什么呢？

哦，准备考试。

想想去年那时就在眼前，可现在已经走到了今天

是不是一转眼就又到了35，45，55，65岁，。。。。

长此以往，人将不人～

 

只有在夜里我才飞的起来

 

前两天买了一本书，叫《看不见的城市》，卡尔维诺的

里面讲了很多作者对城市，对人的印象、憧憬和希望

虽然要我写我写不出来那些东西

可是很多东西我是可以理解的

看到了语言，就看到了作者的思想

买书真的是一件最便宜的事

书真的是最实惠的商品

因为可以用有限的钱买到无限的价值，甚至包括一个人的灵魂

 

明天又是周末了

最近的日子过得都很仓促

不知道怎么回事就过去了

所有的事情也很仓促

就像流水一样，哗啦啦的从身边流过

自己只是跟着流，跟着跑，跟着转而已

 

为什么人总是有这样那样的烦恼呢？

为什么不能总是开心的？

像弥勒佛一样，长那么大个肚子却总能那么开心的笑！

为什么有的时候，我笑不出来呢？

 

换个话题

说说“妥协”吧

有时候，妥协是一种美德

有时候却是软弱

有时候是无奈

有时候却是爱

为了你爱的人

你能做些什么呢？

全心全意的奉献一切？

还是有所保留？也就是有些事情是不能妥协的？

其实，为了自己爱的人作出的一切，都会是心甘情愿的

所以真爱的话，肯定会牺牲一些东西，但却不知不觉，甚至乐在其中

妥协只是其中的一部分

所以

有时候，妥协也是一种享受

 

不行，得眯一会了！

希望能做个梦，还希望我醒来时能够记得梦的内容！

 

对了，问个问题，我是个省油的灯吗？

 

 

 

 

 

工作的间隙，让我有时间把大脑静一静

旁边的同事们要不在睡觉，要不就在网上闲逛

这么晚，连网上聊天都没有对象

 

已经习惯了夜里工作，白天上课

昼夜不分，黑白颠倒

一个字：爽！

这样的生活除了对身体不好，好像没有其他缺点

我还年轻，熬的住

 

在台里实习的这段时间，可以称之为“修炼”

估计这的人走出去之后，都可以成仙了

因为可以不吃不睡

 

新学期又开始了

我的激情却不见了

难怪班主任一见到我就问：怎么无精打采的？
我只能回答：昨晚没睡好！

其实，我是天天睡不好

很佩服组里其他人能坚持好几年

是什么动力？对新闻事业的执着？野心？名誉？还是金钱？或是一种爱情？

每个人都不一样吧

对于我来说就稀里糊涂的

只是这样走着

前方模糊不清

但至少我能肯定前面是明亮的

因为我感到刺眼

相信我会在前面发光的

 

今天和一个朋友聊到了我另外一个朋友的感情

我一个女朋友4年的恋情告终

那天听着她在电话那头跟我哭诉，她的男人总是骗她

我不知该说些什么

她的男人我是不了解的

她后来告诉我，

那天晚上，她给了她男人4个耳光，半夜三点，她冲出家门，再也没回去

他们都为彼此付出了那么多那么多

可最后结果却是这样

深爱着对方又能怎样？是不是越是深爱，就越互相伤害呢？

我一直以为自己是了解男人的

可是，现在

我发现我越来越不了解了

就像男人不了解女人一样吧

活到最后，到底是活明白了还是活糊涂了？

难道，不是我不明白，是男人变化快？

和她的电话聊到最后，我问：

“为什么受伤的总是女人？”

她只是表示认同，而没有给我原因

其实，我也不是提问，只是感慨而已

 

这个时间真好，一切都是静静的，只有组长的鼾声不绝于耳

我让自己飞

 

相爱却不能在一起，是可悲可惜可叹吗？

相爱不一定在一起吧

在一起的也不一定相爱

我不敢太想这个问题

我怕自己会否定了爱情，我的信仰

人一旦没了信仰，就会迷茫

就像伟大的中国人民一样

 

谁能坚定我的信仰呢？

是你吗？是你吗？是你吗？

 

我相信爱情，一直信

妈妈就不信，说男人没有一个好东西

女人就好吗？男女都一样

只是在爱情里面

女人爱到深处就会从一而终

男人也许就不是这样的，可以爱很多人吧

男女天性如此，没有理由可讲

 

今天的艺术学概论课上，老师讲到艺术可能起源于游戏

大概游戏真的是人的天性吧

发挥过多的精力，没有任何负担，只是纯粹的玩乐

“为艺术而艺术”

人和动物真的没什么区别，只是人不了解动物的世界，所以才妄自尊大

艺术是人类最伟大的创造吗？

不是，艺术本来就存在的，只是我们把它的一小小部分发现了而已

自然才是最美的艺术，人类在这个世界只是配角

只有把自己放低，才能发现真正的伟大

 

怎么又扯到这了！唉。。

 

爱的越多是不是就不敢爱了？

麻木，逃避，畏缩，敷衍，都成了习惯反射

不敢放自己在爱里开怀

我以为自己可以灿烂，可以绽放

可是天怎么还是黑的？

我不懂

谁能告诉我

 

每个人都有病吧

可能是先天，可能是传染

就得找个人给自己治

我的医生在哪？我又是谁的医生呢？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忽然觉得

敏感只属于闲人

整天奔波劳碌累死累活

没有时间开怀，没有时间感伤

只有闲人，时间闲，精神闲

才有可能为了某事某物有所感悟

 

那天忽然意识到现在的自己连嗜好都没有了

记得小学时

每个月都要买《流行歌曲》和《通俗歌曲》

初中后就换成了《当代歌坛》，直到高中毕业

还记得当时拿着攒下的零花钱买到心爱的杂志时的兴奋感觉

直到现在我家还有一个专门的柜子用来放当时的杂志

如今

发现自己竟然连热衷的事情都没有了

真是可怜

 

其实

青涩的年代是最美丽的

那时世界的一切都是美好的，彩色的，单纯的

人越长大  越灰暗

想保持内心的单纯真有那么难嘛？

刚刚看过刘德华的《童心奇缘》（是这个名吧？就是瞬间变老的那个）

想起自己也总说“反正我有的是时间”

其实时间真的不多

 

我想青春不是一个时间段

而是一种心态

 

看到路上走过的一对放学回家的年轻学生

一男一女

手拉手或者什么都不作

就这么走着

两个人可以说话，可以对望一眼

或者干脆沉默

就已经很美了

真的

他们两个人青春的本身就是美丽

想想自己

曾经也在早上上学时的某个路口等着某个男孩子一起走

也在课间偷偷望一眼喜欢的男生，没想那男孩也在看我

也在年少的日记本上写上幼稚的情诗

 

天，年轻真好

青春真好

 

我老了嘛？

为什么现在感觉不到幸福了？

 

是不是等我找到幸福那一天

就是我重生的时候

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

都说偷得浮生半日闲

半日闲是好事

闲多了就要出事了

 

其实生命真的很脆弱

轻轻一碰就那么毁灭了

花了那么多时间精力呵护成长的肉体竟然那么不堪一击

 

人类真是愚蠢

自以为聪明的用科学造出来的现代文明

却恰恰是自我毁灭的工具

淡水资源已经少的可怜

现有的煤炭资源也就够几十年用

全球变暖，冬天再也没有以前的大雪了

道路上总是在堵，尾气总在突突突

高楼林立，真的是人往高处走了

越来越高科技的武器践踏着生命的尊严

机动车每天都在吞噬着成千上万人的生命

。

。

。

我发誓

我以后再也不横穿马路了

。

。

。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

 

一

有点困了

最近一直埋在一堆外国大学的资料中

恶补

让我忽然想起自己高考前冲刺的日子

 

今天

全国高考生们终于解脱了

回家的路上迎面走过几个刚考完试的考生

脸上的表情是一种纯粹的轻松

那才是属于他们的原本的脸

但是当我看到他们

我竟然有一种想哭的冲动

因为我看到的是几个中国教育制度下的可怜的牺牲品

然后

冷笑一下

自己不也是一个么

然后

冷笑n下

观众们

你们都是

高完考就是解脱嘛？

还是在陷阱口挣扎后坠落的开始？

还是在悬崖边无奈的纵身一跃？

我们已经跳下去了

可怜的他们

开始坠落

 

 

二

最近每天下班都会弹一会钢琴

虽然只是简单的旋律

但总是能带给自己感动

好像自己就是音乐家了

感觉很好

要是一辈子都能这么感觉就好了

 

 

三

每次在车站等车都能看到几个熟悉的面孔

总有一个女孩子

每天都会换不同的鲜亮的衣服

总有一个男孩子

每天都穿同样的绿色T－shirt

总有几个穿着校服的女学生

每天背着看起来很沉的书包

虽然不认识

但是已经互相熟悉了

在他们眼中

我又是什么呢？

——总有一个女孩

      每天打着红色的阳伞？

或者

什么都不是

不管怎样

每天都能有这些年轻的年老的身体与灵魂的陪伴

让我感觉不孤单

其实

每一个擦肩而过

每一个对望的眼神

并不是偶然的

 

 

我心存感激